Pronájem bytu na papíře zní fantasticky jednoduše: koupíte nebo zdědíte nemovitost, najdete zájemce, předáte klíče a pak už jen kontrolujete, jestli každý měsíc přistály peníze na účtu.
Jenže realita mívá smysl pro humor. Místo bezstarostného pasivního příjmu občas řešíte opožděné platby, telefony od naštvaných sousedů v deset večer a zjišťujete, že věta „se mnou nikdy žádný problém nebyl“ znamená pravý opak.
Pojďme se s trochou nadsázky – ale na základě reality – podívat na 5 typů nájemníků, se kterými se v praxi setkáváme. Čtyři z nich vám spolehlivě přidělají vrásky, ten pátý je důvod, proč pronajímání ještě pořád dává smysl.
1. Slibotechna obecná
Na prohlídce naprostá jednička. Působí slušně, usmívá se a všechno odkýve:
„Nájem? Vždycky k prvnímu, na den přesně.“
„Kauce? Žádný problém, pošlu hned.“
„Pořádek je pro mě základ, o byt se budu starat jako o vlastní.“
Vypadá to na ideální scénář. Jenže když dojde na lámání chleba – tedy prověření bezdlužnosti, doložení pracovní smlouvy nebo referencí z minulého bydlení – začne se zvedat mlha. Doklady pošle „určitě večer“, výplatnici právě vystavuje účetní a občanka zůstala v jiné tašce. Slibotechna totiž neřeší realitu, řeší jen to, aby se dostala přes práh.
2. Nájemní Houdini
Specialista na postupné mizení. Nezačíná to tím, že by se vypařil fyzicky, začíná to komunikací:
Před podpisem smlouvy: odpovídá do 5 minut.
Po podpisu: do půl dne.
Po nastěhování: reaguje až na třetí pokus.
Jakmile nastane první zpoždění s platbou: vstupuje do jiné dimenze.
Telefon vyzvání naprázdno, zprávy zůstávají sice přečtené, ale bez odpovědi. Když se zastavíte osobně, za dveřmi je podezřelé ticho, ačkoliv televize ještě před vteřinou běžela. Houdini prostě nepříjemné věci neřeší – raději dělá, že neexistují.
3. Mistr výmluv
Tento nájemník neplatí pozdě proto, že by nechtěl. On má zkrátka neuvěřitelně smolný život plný dramat.
Nájem nedorazil, protože banka zrovna migrovala servery.
Peníze nepřišly, protože účetní v práci udělala chybu.
Schůzku nestihl, protože spoj nabral záhadné zpoždění.
A pes v bytě vyje proto, že má výjimečně citlivou povahu.
S Mistrem výmluv jste si nepořídili nájemníka, ale předplatné na nekonečný seriál. Má to jen jednu chybu – vy jste nechtěli napínavé historky, vy jste chtěli včas zaplacený nájem.
4. Kutil amatér
Má s vaším bytem velké plány, akorát zapomněl na drobnost – zeptat se vás. Při předání tvrdí, že mu stačí postel a stůl. Po třech měsících přijdete na kontrolu a nestačíte se divit: ve zdech je tucet nových hmoždinek, v obýváku svítí svépomocí nalepené LED pásky, zdi dostaly „originální“ odstín a polička v kuchyni visí pod úhlem, který popírá fyziku.
Jeho univerzální argument zní: „Vždyť je to teď mnohem hezčí!“ Vkus je samozřejmě subjektivní, ale vyvrtaná díra uprostřed nového obkladu v koupelně je velmi objektivní škoda.
5. Nájemní jednorožec
A teď ten, kvůli kterému tohle všechno děláme.
Na prohlídku dorazí včas. Komunikuje přímo, slušně a věcně. Nemá problém doložit své příjmy, protože ví, že svěřit cizímu člověku byt v hodnotě několika milionů není jen tak. Smlouvu si pečlivě přečte, kauci i nájem posílá automaticky trvalým příkazem.
Když se něco pokazí nebo začne kapat baterie, dá vědět hned, ne až když je vytopený soused. Respektuje pravidla domu i dohodu s vámi.
Co si z toho vzít?
Najít spolehlivého člověka není náhoda ani loterie. Vyžaduje to čas, správně nastavenou inzerci, prověření v registrech exekucí i insolvencí a hlavně schopnost odfiltrovat první dojem od faktů.
Ušetříte si tím nejen spoustu peněz za právníky a opravy, ale hlavně klidné spaní.
Často kladené otázky k tématu
Václav Vlachý
Osobní realitní makléř. Pomáhám majitelům nemovitostí s bezpečným prodejem, bezstarostným pronájmem a přesným odhadem tržní ceny bez zbytečných rizik.
